怎麼好像從小到大不管在哪個圈子我都是那個“不需要被照顧”的
不管是在家庭在學校在教會還是在任何交際圈

因為我是年紀最大的嗎 因為我是相對來說情緒最穩定的嗎
因為我是相對來說幸福的嗎

有時候會覺得我好像就是全世界的過路客
全世界的傾訴對象
可能這就是INFJ命中注定會經歷的嗎

沒有在說家庭的不好我弟的不好或是身邊人的不好
可是有時候很不喜歡回台中就是因為
每次回去我都能深刻的體會到“你永遠不是最重要的”

我弟真的算是一個很好的弟弟了
有時候真的是我自己過不去那個坎

我知道他們很愛我
可是我也永遠都會覺得有一個人永遠在我之上

我也非常的知道自己不是一個討喜的人
再更嚴重一點我知道自己的本性是一個會讓人討厭的人
可能在別人眼裡我交朋友交的很快
可是我也知道我永遠沒辦法學會怎麼交好朋友這件事

長大以後交的朋友永遠在淺層
永遠都在擔心打擾到別人 永遠都在覺得別人值得更好的
永遠都踏不出下一步

我是生長在幸福的環境嗎 我是
可能在別人眼裡我像一個永遠不會自卑永遠在鼓勵別人的人
可是有沒有人想像過我是怎麼在沒有人安慰跟教導的情況下學會讓自己變成這樣的
有時候我會覺得我好像就是一個不會自卑也不該自卑的人

好像平常永遠都在70-80分的人就不該有別的問題一樣

我不知道 我還在努力當個沒心沒肺的人
可是好像每次只要回台中後就會開始有一段超級崩潰低潮期

內耗完了就是要開始發瘋

媽的老子就真的很羨慕人家可以跟別人這麼快打好關係
老子也想被人寵 也想被人家當成第一優先順位
講了這麼多年了 我也想要有人可以堅定的選擇我
我也想當特殊的那一個

真的是單身當大姐姐當知心老哥當男人當太久了欸

之前應該沒講過
上次回奶奶家的時候跟我媽和奶奶去菜市場
菜市場的阿嬤看到奶奶就問“這是你媳婦喔 還有你平常就在念的孫子喔”
連家裡的鳥都會叫凱凱
光這樣我就知道奶奶到底有多在意我弟了

回阿嬤家阿公阿嬤也會先問啊凱凱最近呢
雖然我知道很大的原因是因為他們很久沒看到我弟
可是

我是知道我不討人喜歡啦
可是沒道理吧 真的沒道理吧

我平常看起來再怎麼不care
可是一直看人家被寵我也會想被寵被照顧被誇好嗎

媽的我以前怎麼不去認識那種知心大哥哥大姐姐
怎麼偏偏好像我是那個最知心的老哥

雖然可能跟我平常不會跟別人聊我的事情也有關係啦
幹可是我就怕麻煩別人