溝通的每個環節──專注傾聽、對話（口頭與非口頭）、整理、總結，每個步驟的眉角都有寫出來！

其中提到最重要的方式就是專注，現代人因為手邊的3C時常分心，容易變成左耳進右耳出，演變成單向溝通，把留言丟了就跑（對就是我）。儘管你想說的話都說出來了，但這件事情還會繼續下去，而不是只有一個人的舞台。

網路上的留言，不如面對面的完整對話與溝通，因為沒有即時的反饋，有些人也無法從文字判讀情緒，對社交認知嚴重不足，所以更無法溝通。

兩人專注的對話雖然需要體力，也可以從專注傾聽開始，了解更多人的看法與想法。我們很常為了避開紛爭、避免討論深度議題，可是，想要更深入了解議題的人，更應該嘗試突破同溫層。

縱然對方立場不同，也需要一個對話的空間。很多時候，就算看法截然不同的人，也有變成朋友的機會──只要有機會去認識他，聽他說話。畢竟，溝通更應該去理解不同的聲音。

書中也有提到許多對話的盲點。有些人自認擅長對話，說出來的話卻沒人敢聽，或是不斷搶話。

不擅長的人則努力記住社交秘訣，比如保持眼神接觸、不斷點頭，作者親身經歷的結果是「看錄影的時候感覺自己秀逗」。

有些人討論議題，以理性解決事實，卻忽略情緒，導致局面僵持不下，犯下「理性思維的錯誤」。

想要對話進行順利，與其遷就別人，或是避免離題而霸道掌控對話，不如說明「想要從這場對話中獲得的目標」，雙方開誠布公，事先說好，另一方通常都能接受。

對話難免也會遇到尷尬的情況，比如被搶話、陷入沉默、對方忽然開始大爆走。書中也有講出應對方式，你不需要魅力無窮，只需要說出口的勇氣。

而對話真正的目的，不僅是出於工作與利益所需，總歸而言就是「理解對方」，無論贊同與否，至少知道對方的想法，也幫助自己釐清想法，勇敢承認思維上的偏見與盲點，對改進自身大有幫助。

書中也有提到不少研究與實驗，令我印象最深刻的是「 對話自戀症 」，這個症頭囊括許多問題：只講自己的事、想方設法讓焦點集中在自己，為了開導別人而分享自己的經驗，想抓住主導權，不斷跳針，顧左右而言他講不到重點，有些話非得趕快說出口不可

這些都是雷點

看的過程中除了那種「天啊這根本就是我」以外的天打雷劈感，其中也有提到不少對話誤區，讓我渾身是箭（

種種問題，諸如有人對話就想要爭輸贏、因為自身經驗而扭曲他人的用詞與說法、講一講就膨風、害怕尷尬就想盡辦法圓場、想要展現自己一心多用、勉強自己和人說話……

無論是本身犯下的錯誤，還是遇到別人這樣做，每一件事情都是可以解釋，也有方法能改善。只要意識到，就可以開始。

雖然很難克服，作者也有分享如何專注集中的技巧，這些都要持續練習。最重要的是「我們無法改變別人，只能從自己開始」

而對話可以發揮什麼力量？

作者分享許多實例，比如毫無自覺的人願意做出改變、期望不同的兩人達成共識、種族主義者與有色人種和平相處、白人願意放下歧視、以及許多微小而重要的事。

人與人的理解、和解，問題的解法，都能從對話開始。未必能解決問題，不過我們都能從對話中得到啟發。