我原本以為農曆新年之後生活就會平淡下來 都是錯覺，錯覺 （（

謝謝這個世界，讓我活得恣意

謝謝宇宙給了我這一切；也謝謝媽咪把我生下來，我宇宙幸福

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話說我已經可以不太害羞親過去了！（豪ㄛ）

（還想要再玩一下下）（許願

再講一ㄍ，我都會跟他要外套（睡覺穿著用），截至目前為止換過4件都不同的外套ㄌ（）

加上初次約會（？）那一件，是5件🥳🥳

（老妹：病得不輕

世界早安

看星星

為毛談ㄍ戀愛要學好多東西

（（（（

我好想他

好玩！！！！！！！🌱🩷✨

明天來寫個東西

（About⋯⋯）

回乃了！
Murmur個

這幾天的一個發現：當他不在台灣，我反而不會思念他到哭出來。

而那個原因是，這個距離遠到不是我（或是他）努力一下就能見到面的程度。
換個意思講，因為太遠了，我會完全打消動身找他的念頭。

我就不會：我好想他好想他想得要命救命哦好想他。
然後潸然淚下
（我知道這大概算一種病症，但身在其中研究也很有意思。）

先回到原因上，還有另一個緣由是：我接受出國玩是個合理理由，可以不用牽掛我。

最先思考到這個點時，心裡只有震了一下。
直到昨天看了個短片，內容是「你無法原諒他人做的行為，往往也是你不允許自己擁有那一面，例如自私。」
人有很多個面向，故自私是正常的，要先接受自己無法時時刻刻照顧他人（即為自私），然後愛自己。

那瞬間我彷彿醍醐灌頂。

站在我的立場，當我出門、找朋友，或是和他們過夜，我需要接收外面好多新鮮事和訊息，還有跟捧油們聊天。
在這種時候我沒有辦法撥出心思想他（我視這為一種愛的方式），除此之外，我都能一心二用。

因此我的潛意識就會發出一種信號：
他應該也必須在出門（玩）以外的時刻想著我。

啊人沒有心電感應，所以我要怎麼知道他有沒有想我？
就只能回歸最根本的方法：傳訊息。

我一直以為自己挺成熟的（完全沒有） 但現在回頭看看，我跟以前的自己好像沒有差到哪去。

但窩還是覺得思考這些超級有趣
（還有一些心得晚點再繼續打）

x插曲。

他今天隱藏行蹤一整天，而直到剛剛出現，都沒有傳來一張照片。
（這是我胃口被養大的部分）

重點，重點他某一個訊息裡表達「許久未見，相當思念我」，我第一時間反應居然是皺起眉頭，並思考他在國外帳號被盜的可能性。

我等下一定會這麼調侃他

不過反覆咀嚼當下的心情，往另一個點去想，也許我否定自己可以被愛這件事。
（也許）

結果我沒有這麼說，基於偉大的自戀情操

x又想要打一段插曲x

⋯⋯
⋯⋯
這天女孩一如往常走進公園，巡視她心愛的家園有無異狀。
她瞥見一張生面孔，看上去是個小他幾歲的男孩。對方眼角帶淚，感覺再眨一下眼淚水就會潰堤。

「怎麼了？」女孩忍不住上前詢問。
依她的資深管理經歷，不論是人際關係問題還是學業上有困難，她都能幫上⋯⋯

「我好想我爸爸，我想要跟他一起玩。」

女孩瞪大雙眼，那一瞬間她在小男孩的身上看見她自己。
而她沒有辦法幫他解決這個問題。

「你想想，你現在身上穿的衣服哪邊來的？」
「是不是爸爸買給你的？那爸爸為什麼有辦法買給你？因為他有錢錢。」
「那他的錢錢又從哪邊來的？是不是工作賺來的。」
小男孩默默聽著女孩一番話：「所以你必須要讓爸爸去工作啊。」

藍天下，一隻鳥從公園上方飛過。女孩正試著以道理說服小男孩，而這些話也像是說給她自己聽。
「我跟你說，我也很想我的男朋友。」

所以我懂你的心情。

「放心，等傍晚你的爸爸就會來接你回家了，到時候你就可以見到爸爸啦。」

⋯⋯我都不一定能天天看到呢。
女孩在心裡笑了笑，隨後拉著停止啜泣的小男孩一起加入大家玩樂的行列。

就是羨慕了一下。 女孩搖搖頭，不禁想自己真是可愛啊。

這是今天發生的真人真事，只是我場地跟年齡修改了一下

心中滿載的愛。

講個歡樂的⭐️⭐️

今天跟小仙女分享我們明天200天了。

他好奇我怎麼會算這個？
我就點開計日的app，回他一般都會記下來不是嗎？
還補充我的第一天是從我逼他告白那一天開始算的。

他聽完整個詫異至極，像這樣：

他回：那我們的第一天應該不同天。

我： （雙眼旋即為之一亮），然後巴著他問他認知的第一天是哪一天？

（內心OS：我好喜歡這個環節 ）

小仙女：你問我有沒有女朋友那一天，當時我心裡面整個都在「哇～～～～」

好的接著就是我自己害羞的時間

這樣可以差兩個禮拜

大概是見面約會第二次我就問了 謝謝朋友當時的鼓勵：喜歡就要衝一波ㄚ。

然後然後，現在就變成這樣了

世界晚安，今天故事到這邊告一段落

2023.11.07—相遇（窩要line）
2023.12.01—第一次約出門（夜市）
2023.12.08—第二次約會（窩問）
2023.12.10—第三次約會爬山&牽手
2023.12.19—窩逼他告白

⋯⋯
⋯⋯

然後很長很長的我們的故事。

我真的好喜歡他
截圖對話三部曲：
1 2 3

我向上天祈禱今天能夠看見他，我想他。

我待你好，愛你得一塌糊塗。

謝謝上天，讓我今天抱他&親他親個夠。

我希望死在夕陽中，凝望著你的出神的臉。

你在我腦中的印象一天比一天美好。我說不出來。

真の言葉 （放個）

我好害怕。
這也是一種情緒。

我好愛他。

窩跟他。

然後我最近在思考愛情為什麼具有排他性 好喜歡好喜歡這類問題

我前陣子以及今天各找到一個，當初為他吸引的理由：
一個是「他很會開話題&說話」，我真的沒有遇過比我還要能講的人，而且能夠天南地北都聊之外，還能把它們講得有趣生動。
吸引我的原因是，我不用擔心無聊，以及終有個人我面對他的時候，是能夠不需要自己找話題。
（同時，這也算是自私的部分。）

再來一個是今天我們分別之時想起的，他會「扮鬼臉」。
我忘記第一次約會是不是他就這麼做過了，還是他以其他方式搞笑。當時我是這麼想：這個人會在我低潮的時候安慰我，然後試圖搞笑逗我高興。
（這當然也包含自私的一面，但That’s ok.）

幸福得手足無措。

不要害怕。

兩天的颱風假都跟他一起過，太奢侈了。

（還把人家的褲子穿回家 ）

我想要用盡生命（所有）去愛他。