阿嬤226過世了，很快速的在昨日火化入塔

前幾天在想怎麼發噗了，有著各色各樣得情緒跟想法，總結來說，有看到阿嬤最後一面但現在還沒實際的感覺。有感覺到已經失去跟再也見不到，但又像阿公上次一樣感覺他還在。

另一半有跟著我參與兩天但感覺超級事不關己，很像低共感能力的人，也察覺不到各種我的小情緒跟隱喻。想放生扔掉的念頭都有了，但冷靜下來覺得不奢望他還能怎樣，畢竟過世的不是他家人

從上週一開始算起，訂在六日最後一天跟火化，本來我打算228也回去跟六日也回去，結果大缺人我都走不了，家裡不知道我是做什麼工作，應先預設是上班族早九晚五，問起為什麼六日還不能回來，228也沒放假嗎？訃文都有了還不能請嗎？我整個說不出來

原本就有離職念頭，因為這事（公司大缺人導致我可能無法請假去幫忙）差點不能看到阿嬤最後一面，我現在毅然決然很想一回去就提離職，現在在思考是right now 就提，還是多撐到九月（為什麼是九月就不詳提）

這幾天我是很憤怒懊悔無法幫忙跟參與全程，在家的時候會哭，但是一到達那裡，開始關心起大家的情緒，也知道自己輩份關係很多事情要做，所以有種責任跟使命感覺得不能哭

所以整個情緒是關閉的，可能等到回去租屋處才會爆哭，一方面也想著人還在外面不要為難路人

對阿嬤沒有什麼想說的

打從一開始決定要離開這個家，我就有覺悟無法常見面，每次都當最後一次見面在珍惜

也難說出阿嬤是解脫了，放心走好的話，聽家人說是安詳的睡著，這一生可以說是坎坷但大家愛他，不像爺爺那樣最後是在醫院離開，真的很難說什麼。

辛苦了？嗯再見。要走好，不用擔心我們，因為也還是那副屎樣不會改所以擔心也沒用（欸幹

要考慮要不要聯絡前任，因為阿嬤有記得他，一部分有對前任的事情很抱歉，但想想太久沒聯絡了就不打擾，畢竟也沒什麼關係了

聽說本來小小簡單辦一下就好，結果爸爸朋友突然來一堆（以為十幾個結果來三四十幾個（？），左鄰右舍都說好風光喔這麼多人，村里這邊陸陸續續有人過世都沒來這麼多人慰問，嗯喔好喔

自己一直有個第三者角度在看整個過程，腦中也有語言跟文字在梳理因果關係跟情緒，所以感覺很出戲沒辦法投入感情當中

我知道自己很難過，但若是去問「為什麼難過」然後試圖用語言回答，就感覺怎樣都沒回答到點上。好像是這原因或那原因但又感覺不對

只知道很難過，但卻又猶豫要不要放任自己這麽難過

上次阿公的時候是生病狀態，迅速處理完就畢業然後趕緊搬到租屋處然後上工新工作，沒時間難過我也以為就是這樣，然後放著更多情緒問題累積，又只靠藥物解決而沒有面對

這次稍稍回到常人狀態我發現，原來一個人要面對生離死別比我想像中還要痛苦，因為阿公那次我等同於沒經歷過，甚至我沒感覺他已經離開，一直覺得他還在（我心裡）

常常跟人不聯絡的狀態下我彷彿感覺對方一直在遙遠的遠方過著他的日子。所以這次也這樣

然後我又萌生想吃藥，甚至尋死的念頭

我覺得我撐不過去。

甚至這樣太突然了，人不能這樣，我甚至差點排不到班（到底什麼爛公司）去見最後一面，人果然還是有明確死期比較好。我跟朋友說我訂一個時間我確定那時候就會死，再麻煩你們那幾天都排開，過來幫我上香跟摺蓮花（？）

喔提另外一件事情

是我有種人真正世上再也沒什麼羈絆的感覺。

有別於父母那輩沒什麼聯絡跟感情，雖然自己不是隔代教養，但阿公是第一個我有感覺無條件愛我的人。而阿嬤是第一個接納我的性向，也在我重病時沒有歧視跟強迫我硬要好起來的人

兩人都離開以後頓時感受到「阿世上再也沒有人了解我了」「最親的親人已經沒有了」

覺得終於不用（也沒有理由）回家而鬆一口氣，但也感受到這個年紀不該有的，彷彿七八十歲一般世上無人，只剩下你的感覺。

大概就這樣，今後一個人過下去吧
先對自己說聲辛苦了

不用為此留言或私噗什麼節哀順變沒關係，時間一長情緒會平復的，發這些不是討拍我只是紀錄一下