為什麼會產生這個疑惑，是來自於這個概念、或說這個能力，是我後來發現我之前做心理諮商時，心理師協助、甚至可以說是訓練我做的事。
在以前，我總覺得自己是一個同情心過度氾濫、動不動就會受到他人情緒影響也跟著失去情緒掌控力的人。但在心理師的協助下，我發現我逐漸地可以在這部分有些進步。

也就是說，我個人很推薦發現自己很容易受到他人話語、行為、情緒影響就跟著走的人來看看這本書，或許能有新的想法也說不定。
而作者也在書中列舉了幾個個案改編過來的例子，或許有類似情況的人可以翻閱看看這本書。
我在這邊直接透過照片分享一小部分的內文，它描述的是這些個案們會有的想法：

我覺得這部分非常的貼近生活、或說是我們台灣人的文化，可能因為心理師是在台灣執業的臨床心理師，因此她所遇到的個案幾乎可說是我們身邊就可能會出現的情況、甚至就是自己會出現的情況，也因此我覺得這部分也是這本書值得閱讀的價值所在。

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分享幾個書裡面提到我覺得有幫助的部分：

1. 所謂的「心理界限」，顧名思義就是每個人在心理上能夠接受的極限。超過某個特定的範圍，就會有一種被勉強、逼迫的感覺。
這邊是在講解心理界限的這個概念。界限這個概念本身就是模糊的，每個人的界限不只不大一樣，即使是同一個人在遇到不同的人、情況，這個界限也都可能改變。
但歸根究柢，它的概念就是「自己知道自己能接受的範圍、或是底線在哪裡」。

2. 「溝通能力」是捍衛心理界限一個很重要的能力。
當在別人踩到界線的時候，能清楚且堅定並合適地說出自己的想法、表達出自己的意見，才能捍衛住自己心裡的那條線。

3. 「核對」的能力
心理界限不清楚的人，常常用自己的感覺去推論對方的想法，而非回歸事物的本質。
而作者認為「核對」，也就是向對方進行確認，提出問題、確認彼此的想法，而非用「我以為」去做猜測，能幫助我們了解彼此真正的想法與需要，也了解彼此的界限所在。

4. 接納自己的需要和感受
如果否認自己的需求，往往付出最後可能就變成犧牲，長遠來說不會是個健康的關係。了解自己的需求與感受，並且找尋適當的詞彙表達出來，會是一個幫助建立心理界限的方法。

5. 設立條件
簡單來說，其實就是訂出界限的意思。
如果A、我就B。
我不是不幫忙，只要他做了A，我就可以B。但如果他不做A，我就不做B。
了解自己或對方的條件是什麼，也就知道彼此的界限在哪。

6. 重新框架 (reframe)
透過不同的角度觀察事物，不再執著某一種想法，便能看見其他的可能性，給予事物新的意義。
不僅如此，透過調整自己內在的語言 (也就是自己在心中的自言自語) 也能幫助我們建立心理界限。
例如在考慮事情的時候，將「應該、一定」換掉。
「我應該要回家陪媽媽吃飯。」>「我選擇回家陪媽媽吃飯。」

之前我曾想過，心理界限明確的人 (也就是只負擔屬於自己的責任、將他人的責任還給對方這件事) 會不會顯得很無情呢？
但我最後的想法是：並不會。
因為當我們先照顧好自己，我們才有能力去照顧別人。
也就是說，當我們看到一個人需要幫忙的時候，我們可以先評估自己是否有能力幫助他、如果要幫助，哪個方法才是對雙方最好的幫法等等。以免因為自己一時衝動，卻反而幫了倒忙，不僅對對方沒有助益、甚至讓自己在未來受傷。
也因此或許有時當下會顯得有些無情，但其實做出的卻是對雙方未來都好的一個決定。

最後，若同樣對「心理諮商到底是在做什麼」這件事有興趣的話，也推薦閱讀另一本也很精彩好看的書：《也許你該找人聊聊：一個諮商心理師與她的心理師，以及我們的生活》《也許你該找人聊聊》閱讀心得 | 洛非的沙龍

以上便是我對這本書的分享，希望能帶給你一些新的想法~