@elisa15 - [二月] 今天過年真晚。 如果是在農曆閏月生日，四年只過一次生日的人比西元曆的22...二月初開始第一次，過年後第二次，月尾了第三次結案。
覺得最後一次和諮商師兩個人都有點趕著結論有點可惜，心裡還是有不少模糊的地方。可以肯定的是確實透過分享和講述、以及書寫，我不斷地在尋找和調整應對方式。
「感覺你的資源也很多。」感覺年紀跟我差不多甚至更小的諮商師說，我也覺得我可以分享的對象很多，不過很多時候得到的回饋會加倍我的痛楚，像是可能因為對方的反饋偏向檢討我的行為，就會讓本來試圖透過分享抒解的內耗問題加劇。

諮商師還畫了這張圖，很有趣，所以拍了下來。
我感覺諮商師這次比較多引導我去做結，我也決定適時的表達可能方向跟我想的不一樣，總體來說第三次（最後一次）的經驗不差，但沒有第二次時那麼神清氣爽。

提到不少上週的filmrec寫的心情
有稍微說上週整體來說過的不錯，心裡還有點期待填量表。看了野火蔓延時也很喜歡這片詮釋與包容創作者的姿態等等，都讓我感覺過去一週經驗不差。但隨即我也想到自從遠在布拉格的室友隔空在群組發瘋，雖然我有父母幫我緩解，沒有像上次一樣跟他文字吵架，但我注意到在那之後自己也變得很難回復到工作狀態（中間因為月經的關係停工兩天）

這種因為他人的情緒化導致我內心感到被否定，而背後的觀念是因為我認為每個人都有其價值，讓我很難不把別人非理性的情緒不當一回事。（感覺自己的語感退步已久，最近都需要用負負得正的方式檢驗這類語法）
因此上次找到用不一樣的方式稱呼對方（看到諮商師幫我寫：「形容詞」+「價值」），而我也想了很久試圖用價值較平庸的方式稱呼這些人，而不是一些讓我覺得有權威的稱呼，進而幫助我減少內耗。
我也說到感覺自己不想要像家庭教育我的那樣息事寧人（其實我已經不息事寧人很久了，只是每次分享都感覺家人都一直要我冷處理，讓我很不服氣又要重新檢討自己）而是要接收每次自己決定去表達（或者去衝突）的決定會帶來衝擊，那股衝擊不一定會是良善與好的，可能是相當負面的，而我要有接受的覺悟，也要知道那不等於我是錯的。

一回來就有跟爸爸討論這件事，還是有點牴觸他總是一開始就說「你要改進自己的...」，幸好我可以自在的嗆回去XD 我跟他說，感覺自己這次面對室友處理的不錯，但心情還是影響很多，這兩天還是沒什麼動力專心，他建議我說，關於這個情緒障礙的室友，要我不要太在乎另一位二房東室友的看法，也減少跟這個室友討論這個女生的事情，有不滿還是跟不相關的人討論，跟二房東室友就保持他跟我討論再表達我的想法，不要找他抱怨。也說以後遇到非常負面情緒的人，當下要立刻硬回去，不要吞下那份委屈。

呼，友都會跟我說：你變了很多。
我總是想：我知道自己變了很多，但不知道實際上哪裡變了。
最近也和以前不一樣，偶爾會覺得是不是改變前的自己更純（？），不像以前都很肯定最喜歡現在改變了的自己。不過這次諮商總結的時候，可能也因為狀態好，還是可以說出自己還是很感謝所有讓有困難時候的機會，感覺自己不斷在調整，可能不純，但是更醇吧。

嗚嗚希望我這麼雞湯的結論不是只有雞湯，真的很希望自己可以少想一點多做一些！

覺得只要把諮商師當成噗浪來訴說，就覺得一切很簡單，不會有信不信任的問題XD

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