原來如此

上課辛苦了 ( ＊¯ ³¯*)

我爸在我跟我哥小時候幾乎是不管不顧的狀態。小孩之於他比較像寵物，心情好抓來摸一摸，心情不好看見你就煩。

我們要是闖禍，不論大禍小禍他總是大聲怒吼。

我媽以前常跟幼稚園老師爆料我尖叫的聲音可以傳片大街小巷，但我覺得我爸怒吼的聲音才傳遍我整個童年。

我不知道他什麼時候會發脾氣，有時候動作不夠俐落他會發脾氣、成績不好他會發脾氣、想出門他也會發脾氣，或許我小時候太渴望得到安穩，總是希望自己不會因為表現不好而被怒罵。

以至於我錯誤認知了很多事。

比如一直到近期才算勉強解決的身材問題。我一直到出社會前幾年都是很胖的，有印象以來已經是國小就一直有這個習慣，他很愛把我叫去量體重給他看，然後再百般嘲諷我甚至怒罵我。嗯，這件事我之前也提過很多次了，而我現在要提的是後續的影響。

因為我爸罵我，於是我總是把身材當成我的罪過。我是沒有忌口，但我也沒有吃得比平常孩子多，我也不知道為什麼我胖，但因為爸爸跟他的家人（阿公阿嬤叔叔嬸嬸等等）總是說那是我的問題，於是我也覺得是我的問題，於是我也覺得胖的人有問題。

於是我開始變得跟他們一樣，用身材衡量一個人。

後來因為甲狀腺出問題，證實我的胖是因為甲狀腺引起的。但已經太晚了，那種認知已經變成脊隨反應，不可能一夕之間改變。

我總說自己像個怪物，那是因為我自己受盡身材批評，卻總是無法克制我內心那彷彿脊隨反應一般、對他人出現的身材批評。

比如當我在網路上看到胖胖的人分享穿搭或妝容時，我內心第一個想法總是「她瘦了會很漂亮」而這句話也是我爸對我說過無數次的話。

即使我知道不可以，我還是止不住自己內心出現這種想法，現在雖然已經沒有過去那麼嚴重了，但偶爾還是會出現。

而我很討厭這樣的自己，因為我明明知道被評論外貌有多痛苦，當妳的腰不夠細、腿不夠長、皮膚不夠好，那些評論彷彿在告訴妳，妳就沒資格在人前出現，甚至說得狠一點，妳就沒資格活著一樣。

我知道那些評論的惡毒，即使我也知道那些反應是由於過去相似的經驗，可我還是克制不住。

即使現在已經好多了。

後來我變瘦了，因為我出現食慾不振味覺遲鈍等現象，導致我經常一整天都沒食慾、不想吃東西，也吃不下。

當時我在科技園區教工程師日文，因為被反應教得很爛、壓力很大。每天的行動就是睡覺工作哭，一天吃一個饅頭，然後我一口氣瘦了13公斤左右，回歸正常範圍值的體重（這裡指的是BMI數值正常）

我跟我媽說我瘦了13公斤，她問我要不要去看醫生，我爸說「耶，妳好厲害」

我只能說當時我的沉默應該滿震耳欲聾的。

身材的部分還有很多細節，但再講下去沒完沒了。

來談談我媽。

我覺得我能在我爸的「教育」下長成一個勉強算得上普通的人，絕大部分的功勞要歸於我媽。

她除了些許情勒、些許愛面子問題，其實就沒啥其他問題了。
在我眼裡她幾乎是滿分媽媽。尤其是最近我心理狀態差到爆，我幾乎沒有透漏任何事情讓我家人知道，但我媽只憑我偶爾談到我沒錢等等的問題，就跟我說「妳媽管吃管喝，還管錢。沒錢就跟妳媽說。」

我媽是個好媽媽。

我想我跟我哥都不是完美的小孩，對我爸媽來說，我哥的心思難以捉摸，甚至可以說他們很害怕我哥生氣，以至於事事順著他。

我哥的確給人感覺飛出去就不會再回來了，但我覺得他也不是什麼失敗的人，只是比較冷淡一點而已。

不過，這對我媽來說好像是很大的壓力。

她經常私底下跟我說，她不知道為什麼把哥哥教成這樣，不知道他在想什麼，說話很不尊重。

些許情勒。但還可以忍受。

情勒不是問題，問題是我媽讓我感覺，她既然這麼想我哥，那是不是也這麼想我？

我很害怕我媽看待我的方式也變得跟我哥一樣，所以我在她面前、在人前總是擺出很擅於社交、活潑隨和的模樣，可是實際上我害怕社交、害怕認識新人類、陰沉無趣、固執易怒。

我想我可能壞得跟我哥差不多，只是我藏得比較好。

以至於我舅舅起初還不相信我有失眠問題，直到我說了我兩天睡不著覺，白天也睡不著，晚上也睡不著，他才真的覺得我的失眠是真的。

我現在也睡不著。

低調曾經說過，她覺得我在網路上給她的印象跟她第一次面對面與我相處時有落差，真正相處時我感覺更有活力。

其實她不是第一位這麼說的人。

我當時告訴低調，應該是因為我想變成那副模樣，所以也總是擺出那副活力滿滿的樣子。

所以我最討厭聽到「妳很開朗」「妳很活潑」這類詞句。

我知道說的人沒有惡意，我也從來不怪罪那些人，在我後來深入思考後，我才發現原來是當「活潑開朗」變成稱讚的時候，我的陰沉、我的固執通通都是缺點。

彷彿每每被說活潑開朗時，我的陰沉與固執就被狠狠壓了下去，他們不該存在。

那些不被大家認同的特質，不該存在。

大學的時候有個總是用名牌的同學，我曾經下意識地說「妳媽對妳好好喔，都願意買這些給妳。」

然後她很正經地說，她才很羨慕我媽對我好，因為她媽媽每次都是打了她之後才買那些明牌給她，也就代表她有多少名牌，她就被打了多少次。

我當下覺得很羞愧，我確實已經足夠幸福了。我爸雖然因為一些小事吼我，但他也沒打我，我同學那種程度可以稱得上家暴、精神控制，但我沒有那麼誇張。

我反省了很久，直到現在我都在懷疑，我有不幸嗎？我過得不幸嗎？我算是一個受害者嗎？

於我爸來說，他只知道這種教育方式，他待人接物就是這樣尖酸刻薄，他也是不幸的，而我已經在他的庇佑下過得很富足了，我究竟有什麼資格說我的童年出了什麼狀況呢？

我總是說我不知道我出了什麼問題、我的問題出在哪裡，甚至連確切在哪個時間點發生改變我都不知道。

感覺好像是不斷累積而起的，卻又感覺什麼都不是。

我的童年很不快樂，可是我是不幸的嗎？
我不快樂是因為幼稚園老師失職、我爸的陰晴不定及童年失蹤，亞洲地區隨便抓都有一千個跟我一樣的小孩，所以我無法告訴自己我是不幸的。

我是幸福的，但我不快樂。

我很不快樂。

我想我太疲倦了。

我覺得快樂不快樂或幸不幸福是因個人主觀感想而異，再加上人的內心時時刻刻都在浮動，一定有高低起伏。有句話好像是說「幸福的家庭往往很相似，但不幸福的家庭卻各有其樣貌」，也聽人說過不幸福不快樂只要發生在自己身上就是100%的痛苦，別人沒得插嘴，這我有同感。某名人說憂鬱症是「不知足」，我也不敢苟同，那三個字好像在說「不幸的人多得是，你沒資格不快樂」，我真心翻白眼。阿ㄆㄤ秀秀

myboxkcy79: 謝謝熊

inohumi: 謝謝夏彤，我最近一直想知道我究竟是在哪裡出了問題，一直回想的過程中反而不斷否定自己遇過的事情是值得傷心的。
謝謝妳告訴我「不幸福的家庭各有其樣貌」我覺得好像有一點解脫感了，確實人們各自的不幸都是無法攀比的，雖然我原本就聽過這句話，但我或許直到現在才真正明白是什麼意思。