帶小狗的女士書前面摘錄契科夫說短文字的力量，編輯邀請各方人士寫一封給契科夫的簡訊，結果都好冗長以及充滿不必要的崇敬。
我只是在說閒話。
如果真的有機會傳簡訊給偉人，我好像會說...請你看看我的作品（附上連結）

一月能夠又去阿里山台北又去花東一趟很幸福，預約到了諮商準備來解決我的拖延症，可能再也不會有什麼真正享受過日子的旅行，今年就是有許多必須要完成的事。想要細數自己落榜和失敗過多少次，發現也許自己早就習慣低空掠過暗自竊喜的感覺，一方面又有個小小的自我數落著自己的不是，很少去想我就這樣了，這個想法很迷人但我又很難將自己置入。努力過的人才有權利這樣想。

因為想逃離的心情太強烈倒置很多事擱置不做實在困擾著我，比如說我其實非常不喜歡大學畢制的指導老師，一方面覺得堅持的她很了不起一方面又時常想起他無心又刻薄的話，像是覺得你這個人沒有做電影的心、換了眼鏡臉變大之類的話，想到沒有回覆他就覺得有顆石頭開始往心裡長根，再來就要腐爛發臭的預感。而我只是繼續在上面喝茶，假裝沒有螞蟻爬過。

又比如說最近一次和讓我心情有些複雜的大學社團友人約見面，突然厭惡這個人且再也沒有什麼正義天使出現弭平那份怒火，不知不覺又駝著背挨著朋友坐，在玻璃看見自己的倒影，翹著腿忍不住憂慮起體態的臃腫，在明亮乾淨的諮商室中遇見哥哥的同學，短暫的晤談但是滔滔不絕的自己說著很渺小無用的焦慮，觀光客騎著機車呼嘯而過，穿過窗戶進了我耳裡都像在指責我只是可以做卻不去做的懦夫。

轉到初戀那件小事，那女孩轉身掉進游泳池，哭哭啼啼離開夏天，有一本照相簿紀錄醜小鴨變天鵝，濃烈的兩千年電音情歌混著泰語的鼻音，忍不住讚頌melodrama的音樂本質，同時責備電影中的女孩只是變白。

一面閱讀著一面想文字確實能夠闡述很多細微的情感。
中午沒事轉到一部2012的紀錄片〈我的完美舞伴〉，男孩跟母親說：「需要不斷去適應環境這個妝太讓我感到很辛苦。」「對這裡的人來說，我說話似乎太直接了。」

『因為我們還有其他溝通表達的方法.....』遠在俄羅斯的母親說。

搭配電影本身記錄這對青少年舞蹈搭擋好切合。

#躍動青春 58，對學生會長沒什麼感想但是好愛老師請產假但是沒結婚的安排，用很輕柔的方式挑戰刻板印象的戲劇安排又引出許多遐想的細節，同時這種出乎意料的行爲又給了角色的個性增添一種作為個體的韻味。不猶生出「真是了不起啊」的感想卻又沒有招搖的意思，好喜歡。
因此告誡自己提心注意給予創作回饋時與其用定調的印象給出解釋，不如使用一種「原來是這樣啊」的方法告訴創作者自己的解讀。

同我一塊回台的室友住在台中，一天到晚往台北跑，時不時就聽到或看到他又和誰約，又做了什麼。覺得社群的發明是我從說青少年到現在最大的救贖也是最可怕的存在，鼓勵著我前進與使我焦慮不斷的源源不絕湧現。

出門前小聊哥哥的朋友，說到她可能結婚的可能，哥哥覺得不太可能，因為這兩年她遇到一些需要大開銷的災禍以及家人生病需要支出。我說那他應該會想結婚吧，有個人能支持。哥哥說可是她男友收入又不穩定。
「也不是經濟支持，而是想要有個人陪。」
媽媽說「這個年紀都差不多想要結婚了。」
「也不是因為年紀，而是遇到困難的時候人好像就會想結婚。」
我也不清楚自己為什麼會這麼說，似乎認定原生家庭的崩塌是創建家庭的開端。
後知後覺的想到一些突然渴望有伴侶的瞬間。

樓下就開了間咖啡廳，這是件好事，不過我昨天是第一次到，很安靜、咖啡有點貴但不至於不合理，只是馬上就聽到老闆計畫五六月搬到桃園。他和熟客說前幾年被同業惡意攻擊，台南人都聽信朋友口耳相傳而不願相信自己的經驗，嫌棄幾個老客人買幾次後就再也不來，購買的人大多是北部人等等。一面聽一面覺得老闆的語氣很可怕，那種在乎不再來的客人像是前伴侶的心情，但我自己從進門那一刻，就不太能夠想像自己能一來再來這家店，可能只有在樓下這點能讓我繼續光顧。

這種自豪又充滿埋怨的態度我在布拉格也有，主要是遇到現在的室友才漸漸形成的。對方應該怎麼樣、沒這樣是因為他們落後沒品味，套進主顧中的客人或者是移民眼中的當地人，情況不一樣但埋怨的感覺卻很像。我最後就不喜歡聽室友嫌棄捷克的食物不好吃，一方面我覺得沒什麼困擾（只有回到台灣時才深深感受到巨大的差距），一方面我總想到要是有人批評我家鄉的食物我好像也會傷心。但如果是實際經歷過在捷克尚未淘汰的黨校黑箱傳統，就覺得我的埋怨和憤怒是合理的，可又矛盾的和前面不想聽室友抱怨的心情相抵觸，有時候會對這樣的自己感到不齒，覺得自己好像只會抱怨，但想到一些細節還是無法接受被這樣對待。明明是一樣埋怨憤恨的心情，卻有合理和不能認同的時候。

會離開都有一種原因，但明明原因也可以是因為「覺得台南的顧客圈有些小、又有不少北部客人所以換個城市試試看。」，卻變成「台南的環境我不好，這裡的人心眼小，別的地方還比較懂的珍惜我。」的感覺。
但前陣子也才聽友人說自己想要換公司時發現有人願意用更高的薪水聘他，也是一樣的字句。可是友人是因為公司來了一位不契合的同事以及她不滿上司偏袒對方才這麼說。
主顧之間平等近乎友誼的關係這樣說似乎就言重了？畢竟都是自己的選擇？

能夠說那麼多，似乎是因為昨天一口氣看完一本短篇集的緣故，原來閱讀文字可以讓人對周遭敏感起來，或者藉由寫出文字的過程察覺自己對於事物的敏銳，而閱讀只是鼓勵讀者落筆的過程。
其實在社群平台上的文字也可以快速的觸碰到我的杏仁核.....想想以前的人透過報紙或者是書籍接觸閱讀時，是不是也會承接到某種情緒，但是快速又強烈的短文字好像西藥一樣讓我頭痛，如果是稍微精萃的長文字，也許在產出過程中就已經過濾掉不必要（或被認定不需要）的非理性

簡短紀錄 #第一次諮商 ，本來想要解決自己因為無法克服焦慮而使得拖延症惡性循環....結果聊一聊發現自己的問題居然是在仍對學校的教授權威感到壓力大才讓自己的焦慮加倍.....
可能在乎某個生活中實際見得到和實際接觸後讓我覺得很失控的人這點壓力很大

所以課題可能是要去討論如何重新處理自己看待無法掌控的他人給我的權威壓迫感......簡短一點是重新去想怎麼看待這個人
只是這個老師我沒有看得起他......因為他的私德很糟糕，對待學生也不完全公平......

台南美術館有遠親洪通和莫名喜歡的橫線雲畫法

#第二次諮商
稍微聊到初一和哥哥的溝通，說也許我也希望教授也可以道歉，但我比起希望對方道歉，更希望理解他，即使他是一個人品不佳的人。
因而聊到也許從這樣一個人身上找到「合理的」行為理由是不可能的，而我也說比起認為他這個人不可理喻，不如說我很害怕這樣斷定他可能「不夠公正」。
後來找到另一個暫時的名詞代替原本的稱呼，原本會說他是一位沒品的教授，但暫時轉換稱呼他為沒有道德的藝術家（雖然我不太情願稱呼他是藝術家）

It was a tiring week and maybe most tiring ever so far. Lunar new year is such a time to meet so many people. Also a new family member join, now we have a newer TV that can install Netflix. Feeling like watch it all the time.

Still very stressful and probably nothing can solve my anxiety. Remember last year i was the same trying to send the proposal of my thesis film.

友來台南找我的時候聊起諮商的事，話題沒法走太遠，提到工作上的是，就很難不被打斷再度被質疑挫折是否是我自己造成，是我自己要去檢討，雖然難過但意外心裡沒有太在意，隔天依然玩得很開心。友也是放在心上，不久後用LINE問沒講完的話，結果就打了很長一段，這個書寫的過程，也又再次釐清自己了一次。
奇妙的是，昨晚做了好多關於這個的夢，夢到朋友回說「這真的是那個什麼都不怕的XXX寫的嗎」，夢到自己找到用了好久內襯已經破掉的刺蝟小錢包，上面被精緻的拼布補了起來，原本的土黃色加上紫紅紫紅的幾何補貼，其實頗有風味，甚至起床還信以為真，想找來看看，才想起那錢包應該在布拉格。

很喜歡昨晚這些紛紛擾擾的夢，都好像在說我自己正在修縫這些東西，或者期待自己回到自己，台灣和布拉格兩地的隱喻，也好像有些這麼回事，好似在這裡的我渴望另一邊的我。

Facebook你是貓，發明了地球。

Facebook找到一個很有趣的podcast.....介紹的東西很硬實在很喜歡

Facebook好可愛喔，最近也想把sticky note找回來看

不要害怕尋求協助，也不要讓自我懷疑阻礙你的目標
謝謝塔羅牌的鼓勵望遠鏡｜線上塔羅牌｜AI讀牌

黃建業：沒有新浪潮，已是汪洋大海——半世紀後談楚浮發現了寶

畢業後，回到自己的階層：階級、自我、與（菁英）職場我也是正好討論到權威問題
And it is so true about “my people”....雖然社交上選擇契合的朋友很正常，但偶爾會覺得身邊的人討厭的那些人（或者說單純個性不合）其實跟我親戚很像，感覺我和他們互動起來不會很有隔閡，但卻可能惹毛某一類人

@elisa15 - #青年方案補助三次諮商 真的德政，想要分享一下。 回饋我寫希望可以部分補助三十歲以...二月結束在：過年、諮商、朋友、電影和辦護照。
但是還有三天呢

稍微提到在平台書寫會讓我覺得很抱歉不好意思，但是想想也是會看的就看，不想看就自然會過濾吧。這是我寫給自己的寶貴文字ＱＱ

#躍動青春 59
像春風一樣的一回。

228-1 / 228-2 / 228-3 / 228-4
昨天想了一天最後決定在IG多發一些貼文，其實動機多少是因為過去一年透過和身邊的人對話，發現有人不知道陳文成、認為台灣並不是在戰爭狀態、覺得台灣政治不值得一提、與非台灣人討論台灣政治時非常容易被劃分為努力獨立的國家、與友善尊重的中國人聊天容易被共感、與香港人聊天被警示但殊不知洗清語言文化的手段台灣早已發生種種的事情....讓我覺得今年很想用自己的平台說這樣的事情。

也許自己意圖改變他人的看法這件事太自大了，但心底覺得不這樣做無法滿足自己自私的正義感吧