所以我是寫不出讚歌的。
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特別喜歡看別人在對某件事物狂熱的時候說話,莫過於趁著情緒,能寫出縱然出自自己,往後回顧卻會感到彷彿窺探他人思想的文字。
國中時看的演講惦念至今卻沒有習得分毫,我沒有留十八分鐘給自己、給詩篇的優雅,我可以整日渾渾噩噩自我咒罵,在疼痛時毫無理由的大笑,在自省時毫不猶豫地搧自己耳光。
要說氾濫,那或許我該主動接下那卷彩帶才是,太過輕易便愛上別人筆下的靈魂。
可我沒有那麼好的繁花與夢境能獻給你啊親愛的。省略那些高高在上與遙不可及,我的本意從不是依附也不是期盼,根源於那些殷切而不切實際的妄想,也能顯得固執而純粹嗎。
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直到最後才掀開鄙薄,那才是惶恐。
雖是兩三年前的謬想了但我偶爾還是想借借孩子的眼睛。
稚齡與愚蠢自然不能畫上等號,孩子們的眼遠比成人所想的銳利,同樣鋒利的是他們的嘴。若非擔心責難,諸多話語早就該從口中溜出了。
聲調細又高亢,道出另一種純粹
思想性死亡
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