近況
很久沒發噗了
忙起來就沒時間
忙起來就沒時間
已經維持一段時間了 每天的行程就是
下班>買晚餐>在家做運動>洗澡>ㄘ晚餐然後睡覺
下班>買晚餐>在家做運動>洗澡>ㄘ晚餐然後睡覺
看起來很普通的日常
其實還會追加一項叫做 回家思考怎麼排版
其實還會追加一項叫做 回家思考怎麼排版
原本想要12點前睡的
卻因為這樣常常3、4點才睡
卻因為這樣常常3、4點才睡
怎麼說呢
不知道是面子問題還是不想把情緒丟給身邊的朋友
畢竟大家都有自己的事要忙
不知道是面子問題還是不想把情緒丟給身邊的朋友
畢竟大家都有自己的事要忙
當有人問起我的工作狀況
我會說很好啊、老闆跟老闆娘都對我很好，薪水也不錯
我會說很好啊、老闆跟老闆娘都對我很好，薪水也不錯
是啊 這是一部分
我真的有做好一個好員工該做的嗎？
我真的適合這裡嗎？
從沒跟任何人說那麼詳細
身邊比較親近的好友或許會略知一二
我真的適合這裡嗎？
從沒跟任何人說那麼詳細
身邊比較親近的好友或許會略知一二
老實說 壓力真的不是普通的大
因為常常忘記加上自己本身就比較迷糊
我知道必須打起超過100%的精神去記得去注意
因為常常忘記加上自己本身就比較迷糊
我知道必須打起超過100%的精神去記得去注意
但我真的好痛恨一直犯錯的自己
為什麼會連小事都做不好
同樣的事為什麼一而再再而三
同樣的事為什麼一而再再而三
為什麼這麼沒效率
然後昨天晚上就崩潰了
比起剛開始上班那段時間的痛
還要更痛 陷入了負面的漩渦
比起剛開始上班那段時間的痛
還要更痛 陷入了負面的漩渦
因為我下班前忘記做一個年前要用到的燙金刀模稿
燙金需要的時間比較長 所以照理說要快點用好才對
剛好遇上假日然後我昨天竟然忘記
燙金需要的時間比較長 所以照理說要快點用好才對
剛好遇上假日然後我昨天竟然忘記
“為什麼沒有做？ 每次都忘東忘西”
是把我拉進漩渦的最後一隻手
看起來很普通的一句小責怪
讓我在這段時間累積的一切爆開
慶幸還好不是在公司
如果我當面聽到這句話我一定會忍不住吧
如果我當面聽到這句話我一定會忍不住吧
怎麼抗壓性這麼低呢
因為公司禮拜六也有營業
“非常抱歉，我明天去處理這件事可以嗎？”
“來不及了，禮拜一再處理”
“非常抱歉，我明天去處理這件事可以嗎？”
“來不及了，禮拜一再處理”
因為緊張跟混亂的情緒交織
血液的迅速流動讓身體發熱
血液的迅速流動讓身體發熱
點燃引線的回憶炸彈讓近期犯錯的記憶一次爆開
撕裂靈魂般的痛苦向我淹沒
為什麼做不好為什麼要忘記
吃不下飯睡不著覺
原本想畫圖或打遊戲轉移注意力
卻什麼都做不了 完全沒那個心情
原本想畫圖或打遊戲轉移注意力
卻什麼都做不了 完全沒那個心情
聽著歌的我就只是一直哭
其實在這時候有兩個朋友打電話給我
我佯裝鎮定的接起電話、像平常一樣聊天大笑
我佯裝鎮定的接起電話、像平常一樣聊天大笑
“哈哈我快睡著了 那我先掛了”
其實只是一種掩飾
因為我快忍不住了
我這種個性就算離職也不過是治標不治本
抱歉了朋友們 我不是故意說謊
只是我不想把這樣的情緒帶給身邊的人
只是我不想把這樣的情緒帶給身邊的人
或許是原生家庭的關係吧
真的很不擅長聊內心話
真的很不擅長聊內心話
這點也一樣
我常分享我媽有趣的事
我弟有多成熟有多好
就像在暗示我過得有多幸福一樣
我常分享我媽有趣的事
我弟有多成熟有多好
就像在暗示我過得有多幸福一樣
但真的那麼完美嗎
不可能沒有缺點
不可能沒有缺點
太長篇大論就不說這件事了
有機會再說
有機會再說
或許也因為這件事吧
一直到高中才真正了解什麼叫做友情
一直到高中才真正了解什麼叫做友情
噗浪真的是個好地方
我從沒說出口的話可以透過文字宣洩
我從沒說出口的話可以透過文字宣洩
回正題
很神奇的是 第一個點出近期我內心負面的是突然說要幫我算塔羅的朋友
很神奇的是 第一個點出近期我內心負面的是突然說要幫我算塔羅的朋友
或許吧 我在職場一直散發著“快用我吧，我是很好用的工具人”
所以變成老闆好像可以隨時對我口氣不好
“我剛不是跟你說過了嗎”
“你這樣不行啦”
“就跟你說要再往右邊一點”
“你自己處理啦 我沒空”
“我剛不是跟你說過了嗎”
“你這樣不行啦”
“就跟你說要再往右邊一點”
“你自己處理啦 我沒空”
我不會特別回應什麼
只是說著好我知道了 我再改一下
只是說著好我知道了 我再改一下
自責跟愧疚的情緒一直累積著
畢竟在我的觀念裡 員工是來增加作業效率的 不是來幫倒忙跟浪費時間的
畢竟在我的觀念裡 員工是來增加作業效率的 不是來幫倒忙跟浪費時間的
是他們的耐心會先被我磨光還是我先崩潰呢？
答案呼之欲出
我崩潰了
我崩潰了
“你回去再想一下怎麼排”
於是我看了參考 想著怎麼設計比較好
然後常常3、4點才睡
覺得怎麼樣都不夠好
然後常常3、4點才睡
覺得怎麼樣都不夠好
老闆坐我後面 他隨時轉個頭就可以看到我在幹嘛
而我越來越戰戰兢兢
工具人的說法是那個朋友說的
我從沒跟他提過一句工作上的事
但他卻算準了大約90%吧
我從沒跟他提過一句工作上的事
但他卻算準了大約90%吧
或許他說得對
我非要這樣內耗自己嗎？等到騎車的途中因為精神不好出事了才後悔嗎？
我非要這樣內耗自己嗎？等到騎車的途中因為精神不好出事了才後悔嗎？
會後悔嗎
我不知道
如果我就這樣出了意外好像也不壞
我不知道
如果我就這樣出了意外好像也不壞
如果沒有特別累加上有東西需要想怎麼排的話
早上也會在6、7點的時候驚醒 坐在電腦桌前
“怎麼辦才好呢”
我不斷問自己 但還是得想一想有沒有更好的排版
早上也會在6、7點的時候驚醒 坐在電腦桌前
“怎麼辦才好呢”
我不斷問自己 但還是得想一想有沒有更好的排版
撇除工作上的事
老闆跟老闆娘人確實是很好的
我的心情有時候也會像雲霄飛車
在因為稍微感受到一點好的氣氛而感到安心時
說不定下一秒又會被不太好的語氣唸
老闆跟老闆娘人確實是很好的
我的心情有時候也會像雲霄飛車
在因為稍微感受到一點好的氣氛而感到安心時
說不定下一秒又會被不太好的語氣唸
我現在真的沒辦法客觀的說什麼
滿滿都是情緒
或許從旁觀者角度來看
員工犯錯被老闆唸一下還蠻正常的
但當我自己是那個員工的時候
說什麼也無法讓自己平復心情繼續做該做的事
滿滿都是情緒
或許從旁觀者角度來看
員工犯錯被老闆唸一下還蠻正常的
但當我自己是那個員工的時候
說什麼也無法讓自己平復心情繼續做該做的事
因為不想當爛草莓
所以我一直選擇性忽略快無法承受的某個內心角落
所以我一直選擇性忽略快無法承受的某個內心角落
在內心對自己喊話
我可以做到
我還在上班現在不可以
我可以做到
我還在上班現在不可以
總是準時的生理期 超過一個月沒來的時候
雖然不知道是不是這個原因
但也才意識到 原來我也可以接收那麼大壓力
一直到生理出現異常
心理卻沒什麼感覺嗎
雖然不知道是不是這個原因
但也才意識到 原來我也可以接收那麼大壓力
一直到生理出現異常
心理卻沒什麼感覺嗎
就好像是想間接證明我不是爛草莓
我也可以有很大的抗壓性
我也可以有很大的抗壓性
雖然我現在還是崩潰了 還好是在家也還好是假日
但我知道我必須快點平復下來 然後禮拜一去面對該面對的
但我知道我必須快點平復下來 然後禮拜一去面對該面對的
甚至說我加班其實是沒有加班費的
因為其實也不是老闆要我加班 而是我自願性留著把事情做完
我知道是我效率太低才導致應該在時間內做完的事沒做完
說實在的 事情沒做完我也不敢下班吧
因為其實也不是老闆要我加班 而是我自願性留著把事情做完
我知道是我效率太低才導致應該在時間內做完的事沒做完
說實在的 事情沒做完我也不敢下班吧
順從的基因彷彿刻在身體裡
只要沒違背道德底線
基本上老闆叫我幹嘛我就是幹嘛
基本上老闆叫我幹嘛我就是幹嘛
有時候也希望自己能機靈一點
怎麼就不會舉一反三呢
像個笨蛋一樣
怎麼就不會舉一反三呢
像個笨蛋一樣
機器人輸入指令還會精準的照做
我真是比機器人還不如
偶爾會有這樣的想法
我真是比機器人還不如
偶爾會有這樣的想法
即使知道負面情緒其實沒什麼幫助
但畢竟我是人 實在難以完全切割情緒的反撲
但畢竟我是人 實在難以完全切割情緒的反撲
文字打一打真的會好很多
沒人教我怎麼做
我只能自己加油 果然還是要多看書吧
我只能自己加油 果然還是要多看書吧
下午的時候有查一直犯錯怎麼辦 應該怎麼面對這樣的情緒
其實看了其他人的分享有比較好一點
甚至有被激勵到
其實看了其他人的分享有比較好一點
甚至有被激勵到
還有了一些解決健忘的想法
也覺得或許是我沒經驗所以感受才那麼大
畢竟沒有其他經驗可以比較這樣的情況究竟是什麼等級的
說不定這只是一點小挫折
我還有可以努力的地方
也覺得或許是我沒經驗所以感受才那麼大
畢竟沒有其他經驗可以比較這樣的情況究竟是什麼等級的
說不定這只是一點小挫折
我還有可以努力的地方
所以振作了
今天原本想去看看健身房
在樓下對面而已（）
還是明天再去好了（乾
在樓下對面而已（）
還是明天再去好了（乾
話說
其實我前天晚上去跟火舞社ㄉ朋朋們夜唱
對 我下班後還跑去夜唱笑死
對 我下班後還跑去夜唱笑死
結果在ktv前面出車禍
但不嚴重 就是被追撞稍微擦到一點車尾也沒受傷什麼的
當下是對方報警的
是個很漂亮的姐姐
是個很漂亮的姐姐
給我的感覺就是
很社會人士 就是很交際的感覺
他會問我問題 但我反問他的時候感覺很會避開問題重心
有點難形容
很社會人士 就是很交際的感覺
他會問我問題 但我反問他的時候感覺很會避開問題重心
有點難形容
因為警察來得有點慢
還打給認識的說這區是誰負責的可不可以請派員快一點之類的
還打給認識的說這區是誰負責的可不可以請派員快一點之類的
我想說哇靠 對方感覺不簡單
內心猜想難道是警察 但是看感覺不太像
又想說可能有認識的朋友或家人在當警察之類的嗎
又覺得該不會職業是律師或是公家機關的長官之類的吧
內心猜想難道是警察 但是看感覺不太像
又想說可能有認識的朋友或家人在當警察之類的嗎
又覺得該不會職業是律師或是公家機關的長官之類的吧
結果
今天去寫和解書
登愣
對方是議員www
幹
我的內心萬馬奔騰
心情蠻複雜的
但又覺得ㄣ 不愧是議員
但又覺得ㄣ 不愧是議員
真的很會說話
是個人很好還有點調皮的姐姐
而且年紀看起來不大 怎麼那麼厲害...
而且年紀看起來不大 怎麼那麼厲害...
我還偷偷查了一下
他本人比照片還漂亮...（。
他本人比照片還漂亮...（。
我要給妳一個大抱抱 
抱抱
辛苦妳了，我居然沒有察覺出來，幹 
（乾