前噗的延伸。不太意外地在作品評論看到不少「不被母親愛跟不想生的關連太生硬」「以為會有比較正面的轉折」的意見，這是經驗差距太大所導致，如何填補生命的落差來取得共鳴，在這樣篇幅的作品可能是過苛的挑戰。對於另一群人來說，這種發展再自然不過，而不需要更多的補充。

通常在幼年被親代疏離或相對其他手足冷落（或者可能有其他更複雜的個人經驗，總之不覺得自己被愛）的兒童，會往兩個方向發展：一、關閉自己的依戀感受，逃避可能會讓自己在意的人事物，避免傷害；二、鍥而不捨尋求親代或依戀對象的肯定與關注，直至成年難以達成心理上的獨立。聽起來有點矛盾，但這兩個極端甚至可能在同一人身上的不同階段出現。

無論是何者，在學習如何建立安全依附的過程都是不順利的。造成此一局面的童年照顧者往往也有類似經驗：殘缺的愛人方式會無意識持續傳承。